Общение
- Гостевая книга
- Чат "Матюхалка"
- Мой E-mail
- Форум на Peoplos.Narod.ru
Разделы сайта
Новинки
Почитай, что люди пишут
- Матерные стихи
-
Психозные рассказы:
- Новогодние Сказки
- Разный бред
Баннеры и ссылки на реальные сайты!
ПОТАП - РОК ЗВЕЗДА
16 декабря
2000 год.
Потап родился в начале восьмидесятых в СССР в одном из
подмосковных городов. На протяжение всего своего детства прожил на даче. А к
началу девяностых переехал в город который находился рядом с Москвой. Потап был
очень весёлым и смешным пареньком, но всё в пределах нормы, до какого то
времени. Всё началось с того, как в классе эдак в седьмом-восьмом Потап начал
слушать тяжёлую музыку. Он балдел от рока и всего такого. Покупал последние
альбомы наиболее понравившихся групп, покупал майки с соответствующей символикой
и всевозможные браслеты, не мылся, не чистил зубы, короче очень стал похожим на
современного бомжа. Учился Потап в школе не очень, а к концу учёбы вообще
распустился: стал пропускать занятия, материл учителей и угрожал расправой и
т.д.! Приходил в школу всегда побитый и обьлёваный, ведь Потап очень часто ходил
на стрелки и на концерты всяких рокеров, где ему очень сильно доставалось, но он
привык. На выпускной вечер его еле пустили. На нем Потап нажрался в никакую
наблевал на всех включая и директора, а под конец поджёг школу и избил свою
классуху стулом. Но его не посадили, т.к. он, где то откопал алиби что он был
дома, все соседи подтвердили. В институт Потапа не взяли, да он в него и не
поступал, у него просто времени не было, он его проводил на концертах. Но вот
пришло время призыва в армию. Потап был этим шокирован, он не мог поверить, что
время призыва уже наступило. Для него армия - это ад! Ведь в армии нельзя будет
слушать целый день рок и уходить на концерты. Но было одно, что в армии радовало
Потапа - это были драки, но это было не главное, главное - это рок! Решил Потап
закосить от армии. На медкомиссии он очень эффектно прикинулся шизофреником.
Рассказывал докторам о сатане, о том, что он Ленин и т.д.! Короче не взяли его в
армию, в психи записали. Отправили его в Московскую Психическую Лечебницу ?1.
Потап побыл в лечебнице недолго, не больше недели. Он в больнице всем так
надоел, что доктора решили его отпустить. Выйдя он сразу же пошёл на концерт
любимой группы. И так продолжалось в течении нескольких месяцев. Его родители
были не очень богатыми людьми, какое то время они его терпели, но терпенью
естественно когда-нибудь приходит конец. Потапа выгнали из дома и он пошел
бомжевать на улицу. Денег на еду у него хватало, хотя и не всегда. Единственное
что ему нахватало это рока и концертов. Потап за месяц своего бомжевания
подружился с очень большим количеством бомжей и алкашей. Однажды сидел наш Потап
и читал найдённый на помойке рок-журнал, а именно биографию какой то панк
группы. Потап подумал, поразмышлял и родил! Он захотел стать музыкантом и
создать собственную рок-группу. Потат не имел музыкального образования, неумел,
играть на гитаре и никогда не пел! Но желание было выше его способностей и он
начал собирать группу! Но сначала Потап нашёл на помойке сломанную и взадницу
расстроенную гитару, но ему было по фигу, главное что был инструмент. Он
пробовал играть не ней, но пока ничего путного не выходило. И вот он приступил к
набору группы. Потап долго не выбирал, он набрал в свою группу своих друзей по
помойке, а именно: Тимифей - барабаны, Трофим - оранье, Федька - гитара и
естественно Потап - гитара/голос! И всё это он назвал "Бомжатник".
Как только
группа была создана, начались проблемы. Во-первых, единственный в группе кто
умел играть был Федька, во-вторых для барабанщика не было барабанов и в-третьх
не было чего петь, где и когда. Но все проблемы решились очень быстро. Федька
показал Потапу несколько запоминающихся партий, и он быстро всё усвоил и даже
стал импровизировать. Вместо барабана стали использовать коробку из под
телевизора. При выборе кто же будет барабанщиком Трофим или Тимофёй,
остановились на последнем. Ведь он очень любил дубасить всем морды, а Трофим
очень любил орать. Над текстами будущих песен стали работать Потап и Федька.
Первая их песня называлась "Почему так мало ты налил?". После появилось ещё
несколько песен. Репетировали они обычно в лесу. Первый их концерт состоялся на
помойке, к этому времени все члены группы неплохо овладели своими инструментами.
И не только расстроенная гитара зазвучало прилично, но даже коробка, которая
служила барабаном. Их дебют получился довольно удачным, их послушать пришло
огромное количество бомжей, более сорока - почти со всех ближних помоек. Бомжи
собрали немного денег и отдали им, группа "Бомжатник" быстро истратили деньги на
водку. Они почти каждый день устраивали концерты и в течении месяца накопили на
магнитофон - чтобы записывать свои песни. Через месяц появился их первый альбом
"Помойка". В него входило около двадцати песен. В скором времени Потап вместе с
Федькой пошли в местный магазин, чтобы продать запись альбома. Продавец им
сказал, что с каждой проданной кассеты они получают около двух процентов от
стоимости, т.е. около шестидесяти копеек. Потап с Федькой согласились. На
удивление продавца их кассеты хорошо раскупались, за неделю было продано около
тысячи кассет. Их покупали в основном панки. После, заценив успех альбома,
группы выдвинули новые условия магазину, что типа они будут получать пятнадцать
процентов, продавец согласился. Через месяц было продано пятнадцать тысяч копий
альбома, такова успеха группа не ожидала. На продаже кассет они заработали около
семидесяти тысяч рублей. На эти деньги они построили небольшой домик в лесу, там
была их собственная звукозаписывающая компания "Бомж records"! Они купили самый
плохой компьютер и некоторое оборудование для записи. С этими покупками им помог
местный бомж-алкаш, двадцати пяти лет по имени Рома Спиртин. Рома неплохо
разбирался в всём компьютерном говне, т.к. некоторое время был программистом, но
судьба не сложилась. Рома выступил как их продюсер и звукорежиссер. Для хорошего
качества записи пришлось купить записывающий сидирум. И вот "Бомжатник" начали
записывать второй альбом. Он вышел дней через пять, назывался он "Музыка
Бомжей". В магазинах новый альбом разобрали через недели. У Ромы созрел план
провести тур, тур по помойкам Москвы. Сночало, тур шел нормально, но потом всё
чаше их гнала милиция. К ним на концерт приходили разные люди, бомжей
становилось всё меньше и меньше, приходило всё больше панков и людей просто так
поглазеть. Всем их песни очень нравились. Наконец вышел их концертный альбом "По
пойкам столице". Концертный стал ещё более популярен, чем студийный. Потап очень
нервничал по поводу того что очень стало мало бомжей их слушать. И вообще группа
уже стала походить не на бомжевую, а даже на очень обеспеченную. У них появились
хорошие гитары, барабаны, аппаратура для записи. И Потап решил, что надо
восстановить былой имидж. Так и сделали. В новом месяце они выступали как
действительно бомжи, во первых одежда - рваная, облёваная, жирная! А лицо - всё
в грязи и в синяках. Инструменты - полуполоманые. Короче записали они ещё альбом
"Вобла". Продавать этот альбом они стали сами, люди приходили к ним на помойку и
покупали их альбом. Не смотря на такую политику они продали за месяц около
пятидесяти тысяч нового альбома. К "Бомжатнику" начали приходить солидные люди,
продюсоры, спонсоры и музыканты! Всех их без исключения прогоняли и посылали на
три буквы. Прошло ещё что то около недели. Спиртин предложил Потапу снять клип.
Потап согласился и они начали искать место для съемок. Выбрали самую гадкую и
вонючую помойку. Пригласили бомжей за бутылки и начали снимать. Снимал Рома на
любительскую видео камеру в течении полу часа на песню "Бомжи разные бывают". К
концу работы получился вот такой клип: Бомжы роются в помойке и находят водку,
выпивают её и блюют. После к ним подходит шестилетняя девочка и начинает их
материть. Бомжи блюют прямо на девочку, а девочка в свою очередь превращается в
бомжа, но тут появляются члены рок группы "Бомжатник" и начинают бухать вместе с
бомжами, короче в конце все бомжи становятся девочками и уходят домой спать.
Клип появился на русском MTV! А после на американском. После по TV сообщили что
русская группа "Бомжатник" наменирована на пяти наменациях в EMA'02! А именно:
лучшая рок-группа, лучшее видео, открытие года, альбом года, и новая - психоз
года. Это была супер сенсация. После этого про группу никто не слышал, она как
будто испарилась.
16.12.2000
(c)1998-2000 Games Of Dangerous
Studio
Глава 1 (Гавнюки.)
Ночь - это время для таин.Труп , освещенный луной , всплывает посреди реки .
И на его лице можно прочесть застывший ужас. Идет мелкий моросящий дождь.
Волки воют на луну и их вой раскатывается по этой забытой местности. Удар
молний , сопровождаемый затем громом , освещает дом , находящийся на бугре и
похожий на могилу.
Именно в этом доме и проживал Вася Гавн. Фамилия его была очень древна. Еще
в 4 в.до н.э. был проклят дед этой семьи. Название фамилии произошло от
названия местности , в которой жила семейка. Называлась она <Га'вно>. Порог
дома весь во мху , крыша поехала , и становиться впечатление , что дом
вот-вот рухнет.В доме за столом сидит семейка. Папа злится , встает из-за
стола и подходит к горящему на полу костру. Не замечая , что занавески уже
горят, он жарит сосиську , то и дело подкидывая ее на сковородке , и иногда
кипящее масло брызжет в его уже выбитый чем-то глаз. Мама шьет черную куртку
для похорон , так как у них подавилась свининой пробабушка , которой при
жизни отрезало ногу. Вася Гавн играет с ножиком , втыкая его в портрет папы
, который весит на стене. Тем временем дом горит.
<Ура. Пожар>-спокойным голосом говорит Вася , подкидывая что-то в огонь.
Что-то взорвалось и Вася понял что это была бомба. Но понял он это слишком
поздно. Вася , Папа и Мама выжили в этом кошмаре. Они направлялись в лес.
Вася почему то был весел и насвистывал похоронку. В лесу раздавались
нюнюканья гавностаев , неподалеку ныл волк , гадюка проползла под ногами
путников , блестя при свете луны. Звезды как светлые странники темного
царства , предсказывали что-то плохое. Вася вынул из кармана предсказатель и
прочел : <Если звезды образуют угол от луны в а+360/2пn + nп/2 +2пn , то по
утверждению Халеры Падловича это было <плохо> и даже <очень плохо>. Семейка
заметила труп , и так как все были голодны :
никто не стал возражать.Вася достал из кармана поджигалку и поджег костер.
Дул ветер и макушки деревьев качались. Одно из деревьев упало на костер и
загорелось. Семейка побежала к бензиновой реке. Вася чуть не утанул ,но
вовремя схватился за одну из выпиравших костей трупа. Он сел на труп , взял
в руки палку и крикнул папе и маме. Они его увидели и прыгнули на труп.
Бензин серебрился от вида рыбешек , покрывавших ее дно. Они отплыли довольно
далеко , когда уголек упал в бензиновую реку. Вася посмотрел назад и чуть не
подавился кусочком дохлятины , застрявшей у него между зубов.Он прыгнул в
бензин и поплыл к берегу.
Так же сделали Папа и Мама. Они были уже в безопастности , когда услышали и
увидели как вспыхнул бензин.Пламя , казалось , доставало макушки самых
высоких деревьев. Они увидели как горит разложившийся труп.
-Вот и кушать нечего стало - обиженно проговорил папа.
-Не совсем - настойчиво сказал Вася , достав из-за пазухи руку трупа :
Папа улыбнулся и похлопал сынишку вонючей рукой по плечу.
Глава 2 (История Щебеды и Дмитрона.)
В темном темном лесу , где ухают совы и срут суслики жил в ветхой избушке
колдун Щебеда. Его дом , тускло освещенный , всегда был полон духов.
Косматый Щебеда сидел в магическом кругу и уставившись на дверь вызывал
духа. У Щебеды текли слюни , так как он хотел поесть, а еду хотел спросить у
духа. Наконец , Щебеда , взмахнув по воздуху шпагой , произнес какие-то
непонятные слова.Но Щебеда не увидел духа. Он спросил : <Почему ты не пришел
, о дух?>
-Ты меня не увидел , потому что я дух негра !- зловеще прокричала темнота.
Щебеда опять спросил : <Это ты , Дмитрон?>
-Да , это я - ответил кто-то.
-Я хотел у тебя спросить , хи-хи - стараясь говорить скромно промямлил
Щебеда , доставая из кармана увесистый список среди бумаг которого можно
было увидеть многочисленные меню.
-Опять жратва?! - зло крикнул дух и в воздухе показалось лезвие топора.
-Нет-нет , Дмитрон - еле слышно и тупо проговорил Щебеда.
-А что же? - спросил с любопытством дух.
-Не скажу.
-Ну скажи , ну скажи - занюнюкал дух.
-Хорошо - ответил Щебеда - Чай , сахар , и сахару , и сахару , и сахару
побольше! - уже крича добавил он так , что слюни закапали на пол и размыли
на нем немного мела магического круга.
И тут же дух схватил топор :
Щебеда прыгнул в окно , разбив его , и помчался по облеванным тропинкам. Дух
улыбнулся и полетел за ним. Щебеда увидел горящую бензиновую реку. Он на
скору руку прочитал заклинание и огонь погас. Он переплыл через нее и
ринулся дальше. А Дмитрон был уже рядом.
Лес был мрачен , а за высокими макушками елей можно было увидеть лишь край
луны. Щебеда бежал в сторону болота. Сзади он все время слышал надрывающийся
и злорадный смех.
Дух не выдержал и от смеха упал на землю.Он хохотал и хохотал , пока не
вспомнил как Щебеда его объедал. И сверкнуло лезвие :
Щебеда отдыхал под дубом , а ему на голову капала ядовитая моча. И тут он
увидел летящий в него нож. Это происходило как при замедленных съемках. Он
видел куда направлено острие , он не мог проронить не звука. Но нож
воткнулся около головы. И Щебеда увидел улыбающегося Васю и его мертвенно
бледное лицо.
-Привет , колдун - сказал Вася , немного припрыгнув на месте и прищурившись
- Кхе-кхе - опять усмехнулся он , наверно придумав очередную шутку.
-О , отреченный! - завопил Щебеда - Меня преследует дух , о помоги мне!
-О , бомж! Мы теперь тоже бомжи. Скажи мне о Велик-Щебеда почему горела
бензин-река , почему сгорел наш дом , о скажи.
Щебеда кашлянул , потерся нога об ногу , поправил галстук которого не было ,
опять кашлянул , погляделся в магическое зеркало , причесался и начал
болтать : <И все это потому что ты проклят. Все началось с того как умер
дед. Его прокляли тучи. Вот и все.> - и Щебеда улыбнулся в ожидании
аплодисментов. Но их не последовало , а вдали показался топор , несущийся в
сторону проповедника. Щебеда ринулся от Васи в сторону зловещего вонизма. Он
бежал к болоту. Дух Дмитрона остановился рядом со смертником.
-О , ты , кому жизнь не мила , скажи мне куда бежал Вонючка-Щебеда.
-Кхе-кхе , Дмитрончик , сколько дашь бирюлек за ответ?
-Штук 10.
-К болоту.
-Держи Вася , чтоб ты утонул.
Топор удалялся во тьму и изредка кто-то пердел , но это было слышно не очень
, средь уханья совы и крика червяков.
Глава 3 (Яковлев.)
Щебеда несся , прыгал через ухабы , пробирался по трясине , строил мосты
через вонючие пропасти торфа. Он бежал , страх владел им , а не голод.
Щебеда не видел перед собой ничего , а лишь несся и врезался в деревья.
Кровь струилась из его носа вместе с соплями и он не оглядывался как многие
, а бежал упорно как баран. И тут он подскальзнулся на кишках лягушки.
Взглянув на небо : , но вместо него он увидел табличку , на которой была
надпись :
<Не нарушать эту обстановку>, и стрелка , пошатываясь на ветру при свете
луны , указывала дорогу , которую уже давно не убирали , и она была вся
усеяна трупизо ( от лат. Труп-смерть , изо-тебе). Они распустили свои
мертвенно-бледные бутоны , что происходило в Васяпотамии лишь при полной
луне. Щебеда побежал по этой дороге , боясь даже пернуть , чтоб не нарушить
обстановку , а какую он еще не знал. Все вокруг было сонно , бездеятельно ,
лениво , и можно по всем этим словам сделать вывод - тормозливо. Он увидел
огонек , мерцавший в глубине дубов и других тупых деревьев. Щебеда
приближался к дому. Дом был из красного кирпича , одноэтажный , но квартира
как ни странно была под номером 216. Щебеда нажал на звонок и тут же
вспомнил , что нарушил обстановку этого места. Дверь отворилась и на пороге
показалось то ли довольное , то ли недовольное , однозначно лицо , которое
нельзя назвать иначе (похожего нет на свете) чем Яковлев.
-Чего , а щас - сказал он и усмехнулся , качнул дверь рукою , а потом
вильнул задом и куда-то скрылся на минуту. Затем опять пришел - Ну ладно.
Щебеда на него уставился , не понимая что тот говорит и к чему все это.
Яковлев своеобразно улыбнулся , оскалившись , что делало его рожу еще тупее.
-Я Щебеда - вымолвил стоящий колдун - обо мне тебе должны были рассказывать
, я колдун , меня все знают.
-Э . э.э.э.э. м.м.м Что-то не припоминаю - сказал Яковлев ,почесав за ухом ,
и опять скривил свой рот в подобие улыбки.
-Я хочу чтобы ты мне помог , за мной гонятся.
-Ну заходи - пронюнюкал Яковлев - только тише , соседи ругаются.
И он удалился по коридору вглубь квартиры из которой пахло тупизною.Щебеда
огляделся в поисках соседских квартир , но ничего не найдя двинулся в этакую
обстановку , которую нельзя было нарушать.
Дом был скуден мебелью , кругом тишина , только лишь хрюканье морских свинок
, которые никогда не двигались , иногда нарушало ее.
-Я вспомнил. Мне Ботан о тебе рассказывал. - промолвил Яковлев и сам
испугался эха своих слов.
-А он где сам-то? - громко спросил Щебеда.
Як , как будто вышедши из какого-то транса ответил , ковырнув в носу козявку
и грызанув ноготь , при этом не забыв стукнуться головой об стену :
-Гнездо себе свил на дереве , стал наемным убийцей , а сейчас бродит на
южной стороне реки. Птичек подкармливает. Это он хорошо делает , но право и
мучать любит. Помню как они меня с Дмитроном в жертву духам принести хотели
:
-А ты то сам кем будешь? - спросил опять Щебеда.
-Я :.. :.. - поднатужившись и что-то вспоминая ответил Як - я ::. Лесничий.
Тихенькая такая профессия :
Яковлев почему то все время ходил по комнате , кривя ноги , садясь на диван
, а затем опять вставая. У Щебеды от этой обстановки пропал страх , а
появился соответственно голод.
-Дай мне что-нибудь пожрать - резко отрезал разговор Щебеда.
Яковлев удалился в строну кухни , пришлепывая ногами и ходя хотя и быстро ,
но по кривой , чеша голову. Скоро вернулся , неся куль с каким-то гавном и
хлеб и что самое главное чай и сахар. Щебеда еле сдерживался чтобы не
запихнуть все это сразу себе в рот. И вот он приступил. Щебеда жрал , а Як
сидел , думал , чесался , ходил , разгадывал кроссворд , затем зачем-то
переставил свой дипломат в другой угол. Щебеда насытился , но это случилось
нескоро. Як глядел в окно и чего-то боялся , хотя кроме тьмы и луны ,
освещавшей глупую дорогу ничего видно не было. Як затопил печку , однако
спички зажигал Щебеда , так как тот не мог додуматься как получать огонь из
этакого приспособления. Да и спички в этом доме были какие-то особенные ,
все ломались , тухли , или очень медленно горели , а точнее тлели , так как
уже сгнили.
-Ну ладно. Как тебя :? - сказал Щебеда.
-Чего? - выйдя из дремоты спросил Як.
-Звать тебя как?
-Меня?
-Ну ,в общем ,давай , бывай.
-Чего?
-Я пойду , надо.
-А. Ну ладно.
Як снова почесал голову и направился к двери. Щебеда за ним.
-Зайду как-нибудь. - сказал напоследок Щебеда.
-Ну давай : А чего?
-Чего? - спросил Щебеда.
-Ну ладно - снова усмехнулся Яковлев.
И тут Щебеда заметил и точно выявил его взгляд , его исподлобный взгляд , и
он напомнил ему ГМ , того барана. Як закрыл дверь , а Щебеда шел дальше от
дома Яка и все думал об этом человеке и никак не мог подобрать нужного слова
к нему , чтобы полностью его охарактеризовать. Он опять увидел табличку :
<Не нарушать эту обстановку>.Теперь Щебеда понял значение слова <эту> - эту
тормозную обстановку. Где-то завыл волк , туча загородила луну и дорогу
перестало быть видно ; где-то пернул сверчок , белка блеванула в дупло и по
всей тормознутой местности прошло эхо : буэ-буэ-буэ.
Глава 4 (Первая жертва Дмитрона.)
Дух Дмитрона несся по воздуху , махая топором и срубая крапиву , прадставляя
, что рубит голову Щебеде. И тут он вдали увидел огонек. Подлетая ближе , он
увидел табличку , а рядом следы Щебеды.Дмитрон принюхался и подумал : <Если
бы и следов не было все равно не уйдет , ведь носки не меняет>. Дух двинулся
к домику и рыгнул так , что деревья сильнее закачались , нарушилась <эта>
обстановка. Як вышел из дома в пижаме и сползающих штанах. На голове его
красовалась белая конусообразная шапочка для сна , причем пумпончик так
сильно развевался на ветру , что того и гляди оторвался бы.Дмитрон вспомнил
про свой пумпончик.
-Кто тут? - спросил Як у темноты , потирая глаза.
Около его горла уже был топор.
-Где Щебеда?! - заливаясь крвавыми слюнами в ожидании жертвы спросил дух.
Як вытращил глаза.
-Я , ну , ммм :,не надо:,ну , в общем , я не знаю куда он пошел.
Дух со злости вознес топор и хотел махнуть им рядом с Яком. Он специально
опускал его медленно , чтобы не ошибиться , но своеобразие яковлевского
рефлекса его подвело.Голова Яка ринулась в сторону топора и дух раскроил ее.
Як , все еще непонимая что произошло , но сказал: <Чего?> - возмутился ,
потрогал липкую кровь. Белки стали вылезать из глаз , хотя он ничего не
понимал. <Ну ладно.> -сказал Як и рухнул. Это были его последние слова.
Дмитрон вскрыл тому череп и нашел очень любопытную вещь , даже можно сказать
открытие:все извилины в мозгу были параллельны и не зависели друг от друга ,
а было их всего 3 ,как на балалайке. Дух Дмитрона усмехнулся , отрубил
голову , хотел было взять с собой , но передумал и швырнул ее в дом на корм
недвигающимся морским свинкам , которые хоть и не были в клетках ,но были
обречены на голодную смерть.
Глава 5 (Знакомство с психопатом и смерть
Щебеды.)
Щебеда брел и думал : <Почему я такой? А , ну вообще то я что-нибудь
изобрету , да.> Он миновал болото и дорога куда-то заворачивала. <Куда же
это я приду?> -опять подумал он ,наступив в мочу муравьев. Он затопил в ней
ботинки и теперь Дмитрон учует его точно.
Щебеда брел и брел и вдруг заметил вдали дом ,скорее похожий на тюрьму , так
как все окна были зарешечены. Он ступил на порог , но к своему безмерному
удивлению почувствовал что проваливается. Щебеда летел долго , но скоро он
почувствовал , что упал на камни. Вокруг ничего не было видно. Он глянул
навех и увидел Нона , который хихикал с довольными , блестящими сумасшедшими
глазами.
-Я ж дурак , я и убить могу - крикнул Нон и опять засмеялся , швырнув вниз
булыжник.
-Прикурить не будет?! - крикнул Щебеда.
Нон кинул зажигалку. Сообразив , что дал свет своей жертве Нон взбесился и
кинул в Щебеду гранату. Щебеда побежал наобум и правильно - он попал в узкий
коридор. Отбежав метров на 5 он услышал взрыв. Все до входа в коридор
завалило и Щебеда понял что ему придется следовать по подземелью. Если тупик
то все.Он шел долго наощупь и вдруг обо что-то споткнулся.Щебеда зажег
зажигалку и, увидев что это был чей-то, череп побледнел и обоссался.
Тут же он заметил , что коридор раздваивается. <Куда дальше?> - подумал
Щебеда. Решил идти направо. Преодолел еще одну развилку и решил что все
время будет заворачивать налево , чтобы не запутаться. И тут он увидел
тупик. <Нет!>- заорал Щебеда и стукнул по стене головой. Из стены засочилась
какая-то жижа. Она была знакома Щебеде , но он почему-то стоял открыв рот и
наблюдая. Стены разломились и поток болотной жижи снес его:.
Ночь - это время для таин. Труп , освещенный луной , всплывает посреди реки
: И ничто не может нарушить <этакую> обстановку.
(с) 1999-2001 Slayer corp.
"ВАСЯПОТАМИЯ - 2"
где то в 90-х
Тонет во мраке ночи забытая страна , где все так
задристано и тупо :
Глава 1 (ГМ и ХП.)
На левом берегу бензин-реки , далеко правда от нее самой , располагался
домик барана ГМ. Правда различия между правым берегом и левым нет - и там и
тут лево и тормозно , убийственно и мрачно , таинственно до моразма. Домик
барана был плосок и прям как извилина в мозгу Яковлева. И любил ГМ
путешествовать по гавняной стране. И вот 13-ого июня он решил идти в свой
долгожданный кругостранный поход.
"Я, : мм пойду мм .. пойду , да" - думал ГМ , но зачем , этот вопрос был
непосилен его уму. И вот он тронулся. Шел он пересекая мрачный лес ,
углубляясь во тьму ночи , озираясь при полной луне. Брел ГМ долго , но так
как он был баран , то упорно. И вот показался во тьме огонек. Подойдя ближе
, он увидел хибарку с соломенной крышей. ГМ почувствовал какую-то неприязнь
к этому месту. Совы здесь ухали как то особенно , все было загадочно и
таинственно, слишком умно и непонятно. Тропинка к дому шла по синусоиде ,
интегральными уравнениями исписана песочница , домкрат поддерживал снизу
хибарку ровно под p/2. ГМ решил зайти и узнать кто же живет в столь
загадочном домике , хотя принять решение с его мозгами долговременная
работа.
ГМ отворил дверь и увидел горы бумаг , стол , стул , свечи , разную другую
дрянь , разбросанную по полу , камин , разваливающийся шкаф и желтую от мочи
постель. На ней-то и восседал человек. Он был того самого возраста когда
дрянь лезет в голову. Человек был седой , сутулый , с прокуренным
недовольным лицом. На нем была дурацкая рубашка в клеточку , исписанная
уравнениями , тренировочные сползающие штаны , ноги были босые. Его горбатый
нос и исподлобно-яростно-загрузочные глаза выражали одно - энтузиазм и
слишком большой ум.
-Можно? - спросил ГМ притупившись
-Да , конешно , быстрее - проговорил человек не отрываясь от рассчетов.
ГМ прошел и уселся на стул , следя за хозяином дома.
-Кштати , как вас зовут? - спросил человек.
-ГМ - ответил ГМ , наклоня голову и сделав такое лицо , как-будто его
недавно отпинали.
-А меня Халера Падлович.
-Очень приятно.
-Мне нужна помощь - вдруг разнервничавшись сказал Халера.
ГМ взглянул на него опять и снова своим исподлобным тупым взглядом.
-Нет. Ты должен все знать. Я разработал технологию с помофью которой мы
сможем оживить Яка.
-Яка? - спросил ГМ.
-Да. Его убили в прошлом году : но это не фсе - сказал ХП усмехнувшись и
прищурившись - ведь мы его оживим да ? ведь да?
-Ага. - ответил ГМ сам не подозревая на что.
-Ну вот и ладненько , вот и хорошо - сказал ХП и даже запел песенку :
Штош ты дружище верешишь
Э-хей!
-Это я сам придумал - загордился ХП - а еще :
Кофинус , кофинус , кофинус
Арккофинус!
А ГМ уставился на стену и о чем-то , нельзя сказать думал , но шевелил
мозгами.
-Масса на молярную массу - проговорил ХП и неизвестно почему разразился
хохотом.
Глава 2 (Восставший из мертвых.)
Этой же ночью ХП и ГМ занялись оживлением Яка. По словам ХП это было для
спинного мозга и такой аппарат мог придумать даже идиот. Тело Яка было
положено под специальный излучатель. Машина заработала , закрутились
шестеренки , а у ХП от радости выступила улыбка до ушей. И вот Як ожил.
-А? - сразу спросил он.
-Да , это я , Халера Падлович , да. - улыбнувшись сказал изобретатель.
-А где это я? А? - с ипуганными глазами спросил Як.
ХП опять рассмеялся и в его глазах сверкнуло безумие :
-Яковлев! К доске! - заорал ХП скрежеща зубами.
Он уже давно рехнулся , но об этом еще никто не знал. Яковлев вышел к доске
, которой была стена и взял мел , которого по дому ХП валялось множество.
-Пиши - промолвил ХП - h(x)=log(sinx) - это сложная функция? - сразу зло
спросил он.
-Да. - неуверенно ответил Як , чеша голову одной рукой , другую держа в
кармане штанов , дергая ногами.
-Да - вздохнул ХП - Напиши что здесь g(f(x)) и что f(x) - сказал он , а в
душе ему хотелось закричать - "параша".
-Ммм : f(x) это x , Ой! - вырвалось у Яковлева.
-Нет! - закричал Халерка от радости аж припрыгнув на месте.
-Ну .. я : , это как это ммм : - загнусавил Як и чуть было не заплакал.
-Ага , этого , того , да? - злобно , иронично , сквозь смех проговорил Падла
- Задачку для спинного мозга не может решить а-ха-ха.
-Ммм. - досадно промычал Як.
-Садись - грустно сказал ХП - скучно , скучно на вас смотреть , либо вы
болбесы , либо откровенные лентяи , да.
Говорил ХП шипилявя , взмахивая руками , а глаза были наполнены жалостью.
-Да это просто неожиданно - сказал Як ГМ , пытаясь оправдаться в своей
тупизне.
-А. Ктчспк - проблеял ГМ , у которого отмерла еще одна мозговая клетка.
-Ну чтож - сказал ХП - А сегодня давайте устроим огонек.
Эти слова он сказал так радостно , что ГМ и Як , не отличавшиеся большим
умом решили что так и будет. Трое идиотов вышли на улицу , разожгли костер и
стали печь дохлюнчики.
-Да вот я помню одну задачку : - начал ХП.
Но тут Як очень сильно вздрогнул. Он опять не ожидал , находясь в своем
трансе дремоты или по другому в тормозном состоянии , где внешний мир
становился для него сном. Полностью поглощенный своими тупыми мыслями ,
которые заключались лишь в повторении одного и того же набора слов , типо :
"Как неохота" или "А , черт , вот ведь" ,он входил не вподсознание
, а в особый транс , который отключал его слух , зрение , сознание ,
мышление , а оставлял наедине с рефлексами и остатками глупых мыслей
сознания. Яковлев был пассивен ко всему что его окружало , он не задумывался
над тем , что же он делает , зачем идет , зачем переставляет свой дипломат ,
зачем бьется о стену головой. А это всего лишь обрывки того транса в который
он постоянно входит , он уже начинает управлять его сознанием ,
тормозливость поглощает его мышлениие. Его движения и жесты говорят что он
постоянно чего-то боится : боится чтобы о нем говорили , боится что его
спросит ХП , боится всего. Хотя ХП и превратил его три струны в голове в
синусоиды , от этого мало что изменилось.
Около костра царило молчание. Як был в трансе , ГМ что-то уставился на сову
, а ХП что-то опять рассчитывал.
-Яковлев , расскажи нам какую-нибудь историю - промолвил ХП - обязательно ,
а не то парашу еще влеплю.
-Да , расскажи - пробормотал ГМ.
-Ну наглость : - ответил Як возмущенно , но взглянув на ХП , достающего
ручку и крутящего ее между пальцев , немного помолчав начал тупое
повествование.
Глава 3 (Дмитрон и Мишка.)
" Хм.Помню один раз я ходил на рыбалку в деревне.Я поймал рыбы немного и
когда возвращался домой решил зайти к моему другу.Он жил в двухэтажном доме
на последнем его
этаже. Я поднялся по лестнице и позвонил в номер его кватиры. Открыли очень
резко , и я , ну вощем , меня дверью сильно стукнуло и я отлетел к окну
,разбил его и вылетел наружу. Очнулся я на левом берегу бензин-реки - в
больнице. Что-то со мной произошло. В голове появилась неясность , но вы не
подумайте Халерий Падлович , что это что-нибудь серьезное - это ничего" - и
Як усмехнулся и посмотрел куда-то вдаль тьмы.
"А еще помню случай. Было мне э.э.э.э. мм . лет пять. Мама несла с кухни
раскаленный чайник , а я бежал , ну и когда она показалась из-за угла , то я
: ну в общем я стукнулся об него головой" - и тут Яковлев начал сильно
хохотать , причем ХП и ГМ не поняли его.
"И меня отвезли в больницу. А потом там был шрам одуреть , фррр.
-Ну ладно Яковлев , давай - сказал Халерка - пока. Я тебя оживил ну и
ступай. Як встал со своего места и пошел вдаль.
-Пройдешь по Васяпотамии - посмотри что и как - крикнул ему вслед ХП.
РАССКАЗ "ГРИД"
27 февраля 1999 года
Грид - существо прибывшее из другого мира с другой планеты -
её условно назвали "Гридон", а страну где жили многочисленные гриды назвали
Гридунией. Гриды попали на нашу планету совершенно случайно - кто то
выкидывал мусор в космос, а там по случайности оказались две особи: Грид и
Селеванова. Особи типа "ГРИД" поселились в России, а особенно в Химках. Одна
семья проявляла какие то отклонения от обычных норм и этим выдала себя. То
есть выдал главный потомок - юный Гридунов Олег( Он же: Грид, Олень,
Столбняк, Пердун, Пёр, Вор, Чмок, Бошкун и т.д.)! Он проявлял большие
отклонения от норм: чмокал например! В данный момент он учится в 9Г(сейчас
10Г) классе, его там и выдали! При этом он получил много прозвищ за свою
ненормальность и дурость. Дальше мы рассмотрим все его самые
распространённые клички( см. Вначале)! Первая это "Грид" очень старая и
самая распространённая, по неофициальным данным эту кличку дал ему Меркачь(при
написании рассказа он был ещё жив, но скончался в конце октября 1999 года!)Гриду
не нравилось то, что его называли "Грид!", он обижался и говорил: "Я не
Грид!". Потом появилось другая его кличка "Пёр" и однокоренное слово
"Пердун" - это его бесило, но он всегда успокаивался. После он начал
застывать на уроках - это объясняется тем, что Грид входит в транс или в
сон( от сюда и новая кличка "Столбняк"!) У Гридуна в трансе по страшному
искривляется рожа и издаётся очень неприятный звук: "Чмок, чмок!"( от сюда
клички: чмок и чмокало). Так же у Грида есть ещё прозвище вор и почтальон!
Эти прозвища связаны с тем, что Грид постоянно хочет чего-нибудь
украсть(приводить примеры бесполезно их очень много!) А почтальон потому что
он иногда, что-нибудь украдёт, а потом передаст! Иногда у Грида начинаются
приступы: он начинает яростно бить своими копытами, если кто-нибудь назовёт
его одним из выше перечисленных прозвищ! Ещё у Грида есть прозвища "Олень" и
"Сайгак"! Олень потому что у него имя Олег( все Олеги - олени!), а сайгак в
связи с тем что когда он видит или горку, или любую возвышенность он
забирается не неё и глядит. Также ему дали полу клички: Гриды(грины),
Гридпис(Гринпис)! Кстати Гридпис дали ему не зря, например если что-нибудь
поджечь( траву), он подбегает и тушит её! Грид очень заразный, он
возбудитель многих болезней, и единственный носитель вируса ГРИД! Грида надо
уничтожать любой ценой, а то дебилом останешься! Вирус ГРИД не лечится,
лекарств от него нету! У нас в классе один уже проявляет некоторые признаки
заболевания - некий Топор( он же САТАНА). Но он пока вич-инфецированный, но
уже обречён на ГРИДА'а! Грид очень туп! Вот некоторые факты:
Мы как-то зашли за Гридом, он немного поцокал и вышел гулять. Короче мы идём
как люди, а это Грид идет приплясывая за нами. Разговариваем, разговариваем
и слышим, что-то упало перед ногами - это был Грид! Самый прикол что на этом
месте почти невозможно споткнутся, а Грид упал! За это кстати его прозвали
"Неловкий"! Разозлившись Грид стал валить нас - ему стало очень стыдно!
Гриды - очень упрямый и вредный народ! Например я с "П" прятался от Грида у
себя дома. Я отключил домофон, телефон и звонок! Но это засранец Грид Прошёл
через домофон и подошёл к моей двери! Он стоял и звонил ко мне в дверь!
Чтобы узнать там он или нет, я включал на пару секунд звонок, а затем опять
отключал! Иногда я выходил, чтобы посмотреть там ли он ещё - он ещё был там!
Так он стоял за дверью около часа! И если бы "М" не пришел, он бы там до
вечера стоял!
GOD(c) product 1999 год 27 февраля!
Перепечатано( с небольшими изменениями) в GOD studio 24 февраля 2000 года!
РАССКАЗ "Иудушка"
неизвестно когда написано
Один мальчик был очень пронырливый, такой маленький, с
длинным носом. И этот нос он
любил совать куда ни попадя.Все ему было интересно и любопытно.
Наклонит он свою головку набок, улыбнется ехидно и смотрит, соображает
чего-то. Какие уж там мысли его посещали никому узнать не дано, но
доподлинно известно, что был этот мальчик необыкновенным нытиком. Уж если
кого встретит, то начнет ему жаловаться на жизнь свою бессмысленную и
несчастную без радостей и развлечений. Порой такое лицо жалостливое сделает,
что и впрямь думаешь - как же человек мучается, сколько же переживает? Но
была в его жизни единственная радость - это поездки. Вот соберется
куда-нибудь в Москву съездить погулять, так он пиджачок оденет, ботиночки,
волосики все до единого прилижет. А потом катается. Приедет куда-нибудь в
центр, побродит, пива выпьет, с девушками разговор заведет, а потом обратно
домой едет. И так ему это нравилось, что он без этих поездок очень страдал,
бледнел весь, плохо вообще себя чувствовал. То животик прихватит, то головка
разболиться. Вот жил себе такой человечек со своими радостями и бедами,
удачами и невзгодами и не ведал, что многим очень хотелось ударить кулаком
по его еврейской мордочке, да так, чтоб уж прям насмерть. И вот один раз
этот мальчик поехал прогуляться по Арбату. Веселый такой, в своем
костюмчике, с бутылочкой пива в руке. Надо заметить что он никогда не
попадал в плохие истории, потому что всё время был начеку. Всё видел, всё
просчитывал. Но случилось вдруг так, что не заметил он на одной из тёмных
улочек кампанию каких-то ребят. Когда заметил, то было уже поздно. Хотел
пройти мимо, а нет. Остановили. Временем
поинтересовались. Взглянул мальчик на часики, хотел было сказать, но тут ему
кто-то в глаз ударил. Упал он на землю, смотрит так жалостливо, руки
затряслись.
- Ты кто? - спрашивают ребята.
- Да я приехал : Как кто? Вы чего ребят?
Тут из этой кампании выбегает такой плечистый парень и раз мальчику ногой по
животику.
- Ты кто такой тебя спрашивают? - повторил вопрос парень.
Мальчик согнувшись, лёжа в грязи выдавил из себя:
- Да я здесь раньше : я году так в 93 здесь тусовался, вы Червяка знаете? :
Я раньше панком был, это
сейчас так :
Но ему не дали договорить. Ребята кинулись к нему и дружно отпинав
разбежались, так как показалась
машина патруля милиции. Но она проехала мимо.
Мальчик лежал в переулке. Изо рта струйкой текла кровь. Он её иногда
отплёвывал.
<Вот ведь. Уроды. Пиджак теперь : Домой надо : Хоть бы кто : Помогите :
хрипел он Эй : Ну
кто ни будь :..>
Труп мальчика нашла под утро одна из собачниц. Она вышла как раз собаку
выгуливать, а
тут - опа! Доездился мальчик. А может это и к лучшему. Ни что его теперь не
тревожит,
не беспокоит.
РАССКАЗ "Лилька"
1 марта 1999 года
Лилька - это баба брата лося, кстати Лилька - это мужик и
Нигер!!! Лильку мы однажды встретили у подъезда Лося, когда Лилька входила
М.М. сказал ему: "Здрасте!" Лилька ходит к Лосям каждое воскресенье и ебёт
их всех раком.
Однажды в одно солнечное воскресное утро в семью Лосей пришла Лилька -
он(она) бала очень сексуальна и опетитна. К ней сразу же подбежал брат Лося
и стянул с Лильки трусы, там торчал огромный член. Её залупа торчала как
столб. И тут брат лося разделся и показал Лильке свой зад, Лилька сразу же
сообразила и вошла своим органом в него. Брат лося начал кончать раз за
разом, но тут позвонил кто то в дверь - это был Грид с Лосём! Когда они
увидели Лильку начали дрочить. Лось кончил сразу, когда увидел что у Грида
ни хуя под штанами нет. В место хуя у Грида было влагалище и от туда пахло
потом! Лось быстро вытер полотенцем лицо брата которое минуту
назад было всё в сперме Лося и направил головку своего члена по направлению
к Гриду. Лось с размаху всунул свой член во влагалище Грида. У Гида к тому
времени раздвинулись половые губы и стало видно всю внутренность полость
влагалища и клитор уже хотел выскочить из организма Грида. И так Лось начал
ебать Грида. Грид кричал - "В меня, в меня, о Лось ты мой повелитель, я хочу
от тебя залететь, я хочу девочку!" Лось ебал Грида пока тот не кончил. А
Лилька всё не могла сделать брата Лося. Уже наверное был десятый оргазм, а
он всё не кончал, уже даже сперма полилась из ушей брата, а он всё не кончал
- во какой был упырь! И тут присоединился Лось с Гридом! Лось отогнал Лильку
и сам всунул свой член в брата, и тут пришли родичи! Родичи растерялись, они
не знали что делать или кого делать, но тут увидели Лильку! Отец Лося взял
Лильку за яйца и начал дрочить Лилькин член. Но тут пришёл Антон он конечно
не ожидал увидеть такую картину, но он не растерялся увидев Грида он всунул
ему свой член на всю катушку, Грид даже чмокнул. А тем временем без дела
осталась мать Лося, но она взяла линейку Лося и начала ей мастурбировать она
кончала раз за разом и даже не заметила как взяла у брата Лося в рот. Когда
отец Лося довел Лильку до оргазма он взял её член в рот, и получилось так
что он попил Лилькину сперму и даже ещё попросил. Но Лилька сама захотела,
чтобы её кто ни будь трахнул. Отец Лося согласился поебать Лильку и всунул
свой член прямо в жопу Лильке. Но перед этим он надел на свой упругий член
през от Microsoft. Отец Лося одел през по многим причинам она из них
заключается в том что Лилька из Африки, а там СПИД мололи может этот
абориген Лилька болен СПИД'ом. Ебались они с Лилькой долго. Сначала отец
делал Лильку раком изгибаясь в пояснице. Потом Лилька взяла у лосёвского
отца в рот и он также как и Лилька накончал прям туда. Затем они стали
ебаться хуй в хуй - это новый вид секса разработанный Лосёвской семейкой.
Хуй в Хуй или Х в Х, происходит так: в половом акте участвуют два мужика или
гемофродита, надо чьим ни будь хуём за лесть под кожу другого хуя и так
ебаться пока сперма не кончится! А тем временем Лось всё кончал своего
брата, они всё перепробовали и ни
хуя. И раком, валетом, мастурбировали друг другу, брали в рот и даже ебались
хуй в хуй, так же кончали друг другу в рот и сосали свои соски - всё
напрасно братец не хотел кончать даже понарошку. Через некоторое время
звонят в дверь Ласты, Лось быстро подбежал и открыл её. Лось раздел Ласты и
начал лизать Ластовый клитор от туда лилась кокая-то житкость - это был
половой сок, Лось его слизывал и от этого балдел. Потом начал лизать сиськи
Ласт. Ласты не выделялись большими сиськами, но всё же Лось лизал их с
удовольствием и хрюкал под нос что то типа - "О. Ласты вы все-таки лучше
Грида!" И ласты от этого балдели они просто кончали на месте! Они начали
ебать Грида в обе Дыры и Грид не успевал кончать. А тем временем Ласты брали
в рот у Лося.......... (продолжение следует!!!)
GOD© produc. 1999 год 1 марта
РАССКАЗ "НЕОБЫЧНЫЕ
УБИЙЦЫ"
7 мая 1999 года
Эта история о трёх совершенно разных
людях, не похожих ни на кого. Единственное что их связывает - это то, что
они убийцы!
История первая: "Осторожно Юрик!"
Юрик родился в 1983 году 17 декабря. Он появился на свет очень волосатым.
Волосы у Юрика были по всему телу. Он начал пить очень рано, в пять лет.
Обычно он бухал со своим братом и местными бомжами. Бомжи иногда били
маленького Юрика, но это только ещё больше заводило его. В пять лет Юрик
совершил своё первое убийство, он повесил соседского кота у себя дома на
люстре. Юрик тащился от рока, и убивал как правило только под него. Он убил
кота, потому что он постоянно мочился на его свисающие с ног волосы. Сосед
был в бешенстве и очень сильно избил Юрика, но это была ошибка. Юрик
пожаловался брату, а брат собрал бомжей. Соседу было не до смеха, его мучили
всеми способами, которые только существовали. Ему вырезали глаз и поджарили
его на сковородке, выбили все зубы ломом, отрезали губы, и уши которые съели
бомжи, заставили ковыряться в его вонючих мозгах. Сосед естественно умер, а
Юрик долго мыл руки, от них так пасло мозгами, что даже токсикоман и
алкоголик брательник Юрика проблевался. Ведь брат очень зверский токсикоман
и алкоголик. Когда родители Юрика приехали домой, от всей этой картины они
попадали в обморок. Маленький Юрик подумал, что предки отбросили копыта и
вместе с бомжами похоронили их в ближайшей песочнице. Так Юрик стал сиротой,
но у него остались брат и бомжи. Бомжи прикинулись его дядями и тётями, а
брат прикинулся братом. Квартира превратилась в настоящий бордель и местом
для проведения сатанинских обрядов. В семь лет Юрик пошел в школу. В младших
классах его дразнили волосатиком, шваброй. Юрика дразнили, пока он в пятом
классе не снял скальп с одноклассника. Одноклассника звали Грид. Но на этом
дело не окончилось, после школы Юрик с братом завели Грида в лес, где и
убили его. Юрик шприцом выкачал сопли через ухо, а после выпускал всё
содержимое в вену Грида. От этого Грид очень долго в мучениях умирал. Когда
он скончался, Юрик выкинул труп в болото. К концу школы, а это уже был 2001
год, Юрик украл все школьные деньки и смотался в Крым, но без жертв не
обошлось. Юрик призирал директора, вырезав ему сердце и запихнув в его
пасть. Потом он сжег школу, в огне погибло очень много людей. Юрика искали
по всей стране, но тек и не нашли. Он совершил столько зверских
преступлений, даже неверное Гитлер бы позавидовал.
История вторая: "Грид - космический сайгак"
Грид родился в 1984 году 29 сентября. История его появления очень запутана.
В 1983 году на Землю, недалеко от Москвы упал метеорит под условным
названием "Гридон". Он был небольшой, диаметр его был около трёх метров.
Рядом с падением метеорита располагалась деревня. Деревенская девушка
заинтересовалась трёх метровым камнем и дотронулась до него, но быстро
отскочила. Ощущения были такие же, как после удара током. Девушка через год
родила, хотя и не с кем не гуляла. Она родила совершенно нормального,
здорового ребёнка ни чем не отличавшимся от остальных детей. Он даже пошел в
школу, в первый класс. Там он подружился с Юриком. Вместе с ним они начали
заниматься музыкой, а именно роком. Позже в классе, в третьем они образовали
собственную группу: "Юрикогридон". Молодая группа давала школьные концерты.
Но на одном из выступлений, Грида подвело его происхождение. На сцене он
застыл, сидел, неподвижно смотря в стену своими пучеглазыми глазами. У Грида
был транс, он связывался со своими космическими предками. У Грида после
этого появился особый дар, он мог загипнотизировать любого, исключение
составлял Юрик. После этого молодая группа развалилась. Второй транс
повторялся уже на следующем уроке, теперь у Грида появился дар превращаться
в любого животного. Грид любил превращаться в оленя или сайгака. Третий
одарил его сверх разумом и Грид знал все уроки на отлично. Но несмотря на
это он был очень неловким. Постепенно руки у Грида мутировались и
превращались в копыта, рожа тоже изменялась, но он не дожил до полного
мутирования.
История третья: "Пучеглазый Лось"
Лось родился в 1967г. 2 января. Этот человек, наверное единственный
лось-мутант. До поры до времени Лось он же "Вова", был довольно нормальным
ребёнком. Но когда маленький Вова с родителями ездил отдыхать в лес, его
поимел старый лось. У мальчика был нервный срыв, он неделю не брал в рот ни
чего. Он откусывал родителям пальцы и уши, а у родного брата откусил губу.
Вову показывали многим врачам, но не один не хотел лечить Вову, он бросался
на врачей и кусал их, одного врача он однажды загрыз на смерть, вырвав ему
кадык. Наконец родители нашли одного профиссеонального врача, который взялся
за этот случай . Он специально изобрёл лекарство которое действуя на мозг
уменьшает агрессивность, но как и у всех синтетических лекарств у этого было
только одно противопоказание: снижалось развитие и рост ребёнка. Когда у
родителей кончилось лекарство, а это был уже 1988г. они опять обратились к
этому врачу. Когда родичи пришли домой к врачу, им открыл маленький
пятилетний, но очень волосатый мальчик. Мальчик сказал, что они навсегда
улетели заграницу, бросив его и его брата одних, но их воспитывают дядя с
тётей. Вове пришлось идти в школу. Родители Вовы договорились с маленькой
волосатинькой сироточкой, что он пойдёт в школу вместе с Лосем (т.к. друзей
у Вовы больше не было). Вова за эти годы очень растолстел. Все младшие
классы дразнили и боялись Лося. Лось в пятом классе откусил училке палец,
когда она стояла у доски. У Вовы начался массивный психоз, сначала он грыз
ручки, потом парты, потом чужие пальцы, а под конец загрыз учителя истории.
Иногда по ночам он выходил на улицу и делал всех, кто попадался ему на пути:
собачек, кошечек, прохожих, старух и даже местных ментов. Но это
продолжалось не долго! Как-то на перемене Лось предложил своему соседу по
парте подразнить Юрика. Соседа звали Грид. Грид сказал: "Эй, швабра!!!". Это
было последнее, что он сказал. Юрик снял с него скальп и вытер им попу, а
после смыл в унитаз. Грид был в бешенстве, у него началась мутация, он
превратился в оленя и лягнул Лося своим копытом. Лось влетел в стенку с
такой силой, что аж мозги разлетелись по всей классной комнате. После этого
Грида никто не видел. КоНеЦ!!!
(c)1998-2001 Games Of Dangerous Studio
РАССКАЗЫ "Бомж",
"Дед", "Критиныч".
5 ноября 2000 года
<БОМЖ>
Жил да был Бомж. У Бомжа не было дома, естественно тогда бы он не был
бомжем! Но у него был дом - это было коробка. Хотя каждый человек бомж он
или не бомж где-то должен ночевать. Но в отличие от не бомжей, бомжи ночуют
каждый раз в разный местах. Значит наш Бомж - не являлся по определению
бомжем, но все-таки
он был бомж. Но этот Бомж имел постоянное место проживания, как было сказано
- это была коробка. Коробка была обмотана большим слоем изоленты и не
пропускала воду. Она была очень вместительная, и Бомж мог пригласить к себе
в гости ещё парочку бомжей. С Бомжем ещё жила его собака, которая выходила
на охоту по
помойкам в поисках еды. Бомж жил достаточно богато по сравнению с другими
бомжами, он даже имел свой личный радиоприёмник и теплые вещи. Всё что него
находилось в коробке, он нашёл на помойке или взял у других бомжей. Со
временем все местные бомжи начали его уважать, чтобы к нему подлизаться они
носили всякие подарки: сушёная вобла, семечки бывало, и водяру принесут
(скидываются наверно). Короче не жизнь у Бомжа, а малина. Но, в конце
концов, он умер, его нечайно забрала мусоровозка. Лишь только собачка
спаслась. Конец.
(воскресенье, 5 ноября 2000 г.)
<ДЕД>
Жил в помойке Дед. Его все дразнили дед-помойка. Но он не обижался, да он
вообще никогда не обижался, он был глухой. Но у него был пулемёт. Дед дружил
с бомжами, он любил бомжей, и они его любили: в попу! Но он не обижался, да
он вообще никогда не обижался, он был контуженный. Но контуженный он был,
как вы догадались на одно место, вот он и не чувствовал. Дед любил лежать на
помойки и пердеть, но пердеть ему не давали - его били бомжи. Но он не
обижался, да он вообще никогда не обижался, он был слепой. Дед ничего не
слышал, не видел, не
чувствовал, жил он да жил, пережил всех. И не умер. Конец.
(воскресенье, 5 ноября 2000 г.)
<КРИТИНЫЧ>
Жил на небе Критиныч. Был он богом - богом критинов и идиотов, а так же он
был сыном Зевса. Все боги его дразнили и били, а Зевс его ебал. Ебал он его
каждый день и причём без масла. Но Зевсу было похуй - он опытный, а вот
Критинычу, а ему вообще м-то тоже уже было похуй - опытным стал. Однажды
Зевс увидел как Критиныч ебёт Афродиту. Понаблюдал Зевс, приметил и ворвался
в спальню. Зевс сказал: <Ты ебыл мою Афродиту, а я наблюдал, как ты её ебал,
так тебя будут ебать.> Критиныч ебал её почти всеми способами, не будем их
перечислять. Вот он его и сослал на землю, в Африку, в племя ОНБЛЕК. Зевс
сказал аборигенам: <Если вы его будете всем племенем, по очереди, и каждый
день то Я буду кормить и лечить ваше племя на халяву>. Они послушались и всё
исполнили. Зевс умер. А они продолжали, сменилось уже много поколений, а они
всё продолжали. Им уже не надо было платить - у них всё это вошло в
привычку. Ебали Критиныча уже несколько
тысяч лет, он уже ничего не замечал - видно тоже привык. Хотел он одного
умереть и побыстрее. Но Зевс его проклял. Проклятие заключалось в том, что
Критиныч не сможет умереть - во-первых он бог, во-вторых его проклял Зевс.
Все конец.
(воскресенье, 5 ноября 2000 г.)
(c)1999-2000 GodStudio
РАССКАЗЫ:
Дурак, Ещё один день прошёл, Дорога,
Рисунок.
февраль 2000 года
"Дурак"
Однажды, когда я ехал в троллейбусе один благовоспитанный мальчик попросил
меня пробить ему талончик.
- Дурак, подумал я.
- Сам, дурак, сказал благовоспитанный мальчик и обратил моё внимание на
злого контролера который штрафовал каждого второго человека.
Дурак, с ещё большей уверенностью сказал я, и показал его пробитый талон
контролёру. Благовоспитанного мальчика ссадили из троллейбуса на следующей
остановке. Он громко бранил меня не цензурными слово изречениями через
запылённое окно троллейбуса. Но мне уже было не до него. Я приютил свой
взгляд на маленькой мохнатой собачки, которая тихо попискивала на руках у
хозяйки. (23.02.2000)
"Ещё один день прошёл"
Глобальные вещи начали занимать меня последнее время: куда деть
использованный презерватив, где намутить пива и достать немножко голоса для
пения(было бы неплохо). В тот же вечер я возвращался на автобусе домой.
Народу мало. На улице темно. Странные вещи бродили в моей голове. Я не мог
понять, почему машины на встречной полосе сверкают поворотниками влево, а не
вправо. Просто поворот был на лево, а не направо. Но тут меня посетила идея:
"А как было бы здорово если всё обрело противоположение и все машины
несмотря на поворот влево мигали бы направо. Но тут мои размышления прервал
кондуктор, вежливо спросив что у меня за проезд.
- Проездной ответил я. - Показать?
- Хорошо я вам верю, сказала она.
Странно, подумал я, почему люди такие доверчивые. Что-то чё то? И
действительно происходило не то. У меня чесались ногти. Тусклый свет
убаюкивает взгляд. В едином порыве сотрясаются автобус и мой мочевой пузырь,
переполненный впечатлений от бутылочки "клинского пива". Заябись: Тепло.
Путь домой оказался не так уж лёгок. Огромное количество снежинок царапали
моё беззащитное лицо. Они залетали прямо в рот, в глаза, за уши. А особо
хитрые щекотали мне нос. Вот я весь такой красивый зашёл в квартиру. Хорошо.
Вкусно пахнет воздух. Тёплый комок чая проскользнул и прогрел горло.
Опять-таки хорошо. Да и время уже много. Обнаженная кровать приняла меня в
свои объятия. Мысли начали медленно покидать мой уставший мозг.
- Спокойной ночи пробурчал пузатый будильник.
- Спокойной ночи в один голос пожелали мне мои домашние тапочки, которые уже
дремали под кроватью.
Тишина: (22.02.2000)
"Дорога"
Хорошо и весело когда идёшь по дороге, а под ногами хрустит снег, а может
вовсе и не снег, а кем-то забытые в суматохе очки. А если себе представить
что это земля под ногами проваливается. Ужаснешься.
Тьфу, блядь! Оказывается, битое стекло скрепит у меня под ногами. Всю
подошву себе порвал. Хорошо, что был босиком.
(23.02.2000)
"Рисунок"
Однажды Антон подошёл к Тимофею.
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Хочешь посмотреть, что я нарисовал, сказал с нетерпением Тимофёй. По его
лицу было ясно, что ему не терпелось показывать свой рисунок другу.
Антон это понял. Но из принципа сказал - "Нет". Хотя ему было безумно
интересно. Через пару минут любопытство Антона достигло предела: - Хорошо
показывай!
- Нет, не покажу. Назло ответил Тимофей, который, безусловно, хотел
похвалиться рисунком.
- Ну и пошёл ты на хуй, сказал нервно Антон.
Тимофей не ожидал от друга такого поступка. Ведь они дружили уже семь лет.
Он прослезился огромные сверкающие капли падали прямо на его рисунок.
Масляные краски расплывались под напором щелочных капель. Тимофей
успокоился. Но, взглянув на своего друга, он просил рисунок на пол и пошёл
за носовым платком. Антон, загорающий от любопытства, подобрал рисунок,
воспользовавшись отсутствием товарища. Он взглянул. Неожиданно его лицо
засветилось, засияло. Он не видел ничего прекраснее этого рисунка. Благодаря
слезам Тимофея люди изображенные в центре походили на смешных собачек.
Птицы, летающие в небе стали похожи на пушистые кусочки какашек, которые
сыпались на этих собачек. Изображённое солнышко расплылось и стало каким-то
любопытным божеством, которое стоит на балконе и высмаркивается, беленькие
котята в корзинке походили на вкусные, аппетитные пельмешки на тарелке.
Антон очень громко смеялся. Он был поражён. Тимофей, вытерев сопли, вернулся
в комнату и спросил друга чего он смеётся. Антон закатился смехом и отдал
рисунок автору.: Уже через минуту они хором смеялись.
- Прости, сказал Антон, что я послал тебя на хуй.
- Ничего - ответил Тимофей: я сам виноват.
- Ну что, пойдем, но мне домой?
- Пойдём. А что мы будем делать?
- Если хочешь, будем выделывать поделки из пластилина. У меня две пачки.
- С удовольствием, только я не умею!
- Ничего я тебя научу: (24.02.2000)
Все четыре рассказа написаны М.
Митькиным
Напечатаны и размещены мной(GodS) на этом сайте. (12.02.2001)
(с)1998-2001 Games Of Dangerous Studio
