Яков Владимирович Крапивский. Директор и учитель литературы и  по совместительству. Ас в своем деле, всегда предан своей работе. Не переносит безалаберности по отношению к предмету. Если на уроке у тебя нет текста, значит ты козел! Кто-то осмеливается втихомолку называть его уменьшительно-ласкательно Яша. Если ты ему не понравился, тебе следует поискать другое место, где можно молоть языком, а не позорить учреждение желтого цвета, именуемое школой! Яша любит читать газету в то время когда все скатывают со шпор сочинение. Он любит показать, что он крут обругав на глазах учеников кого-нибудь из учителей. Ему доставляет удовольствие когда ученики не справившиеся с сочинением перечитывают свои неудачные работы перед всем классом, а он при этом ухмыляется и спрашивает: "Ну что, справедливо я поставил тебе твою двойку?!". Еще меня бесит его собака, такая мелкая, черная, с бородой, как у него самого. Ходит эта шавка по школьному двору и метит территорию под каждым кустом и деревом.

Если желаешь знать больше, то не стесняйся - жми сюда!

         А это другой индивид. Зовут его Павел Вячеславович. Неправда ли длинное имя??? Вот мы и зовем его Гомер. Но не в обиду, а к слову, он так похож на Гомера Симпсона, как две капли воды! Ну, а детки в другой школе зовут его Банзаем. Я не знаю за что, но звучит хорошо!

         Сам он учитель физики. Он борец за чистоту, всякого, кто придет без сменной обуви не пустит он в раздевалку. Он отправил меня за тапочками, я принес и надел их. Он доволен, что в школе чисто, на полу нет отпечатков моих! Гомер - человек хороший, но его лучше не выводить из себя, приходить дежурить вовремя, отскребать жвачки от пола, короче, быть шахой и во всем ему угождать, хотя он сам не плохо справляется в качестве секретарши директора. Готовит ему кофе, которое тот пьет прямо во время урока. Гомер знаком с литературой XX века. Он прослушал Яшкины лекции по "Мастеру и Маргарите", но сочинение он с нами, почему-то так и не писал. Он часто сидел на уроках литературы, ковыряясь в носу, и, листая учебники по термодинамики, кинематики и др. книжки, которые он откапывал в шкафу рядом с его партой. так прошел последний год. Вот пришла пора выпускных экзаменов. В качестве обязательного профилирующего предмета нас заставили сдавать  физику. Что поделаешь, придется. Вот он- день экзамена. Все собрались в вестибюле проклятой желтой школы. Все нервничают в ожидании предстоящего испытания. Вдруг, неожиданно из-за колоны выскакивает Гомер с улыбкой до ушей. "Ну как, детки, готовы??!"-спрашивает он. В ответ мертвая тишина. Ну ладно, идем наверх, заходим в кабинет, готовимся. А Гомер все не успокоится, ищет нет ли у кого шпор. Кто-то начинает отвечать ( экзамен был устный), Гомер сразу же перебивает докладчика на полуслове и задает какой- то тупой вопрос не в кассу. "Че?!"-переспрашивает растерянный ученик. "А, все, все...."-говорит Гомер, -продолжай."И так каждого. Так прошли экзамены, наступил выпускной бал. Балом этот отстой назвать можно было едва ли. Ну, я подумал: "Че за х.ня"Мне даже переться на эту лажу не было мазы. Но аттестат-то взять надо. Ну, думаю че делать. А тут звонок по телефону. Друган прогуляться предлагает, а до всей этой х.ни два часа остается. ну и хер, думаю, со всем этим! пойду лучше с друганом , а там походу разберусь . Выбрал прикид по нарядней: такая черная футболочка с черепом горящим и надписью по вертикале "Metalika". Ну гуляю, гуляю- смотрю на часы, думаю:"ну, пора!"Попрощался с друганом, забежал домой, глоток воды сидеть и попехал на этот гадюшник. А там, блядь все в разгаре. Все вырядились как куклы, еще всяких учителей пригласили, которые сто лет уже в нашей школе не появлялись. " Ну и отстой!"-подумал я. А все еще на меня пялятся и говорят ; " во вырядился..." Я их портки гопниковские тоже заценил своим метким глазом дизайнера и понял, что у меня тут самый крутой прикид.. потом вся эта бодяга в актовом зале была. Аттестаты вручали. Первыми получали свои корочки блатные детишки спонсоров и учителей, типа, медалисты на ху., за тем следовали всякие богатенькие буратины из образцовых семей, на конец очередь дошла и до меня. Я взял всю эту х..ню в руку и пошел на свое место, сорвав шквал аплодисментов. Через минут десять мне эта хуйня начала действовать на нервы и я подумал: " Что если свалить отсюда и потусоваться в другом месте?" Но тут, типа, вся бодяга с вручением закончилась и началась дребедень с хавчиком. в столовке нас ждала еда, которой могло проблевать любого. После всей этой х..ни действо перенеслось в актовый зал, где какие-то п.деры- диджеи гасили всех своим отстоем. Но тут наступила кульминация сего отстоя в зал влетел Гомер. Он размахивал руками, подергивал ногами, двигал попой во все направления, ослабив галстук он начал потрясать головой и орать:"Ну че, детки, давайте, танцуйте!"Под музыку ТаТу Гомер зажигал в толпе девчонок. Я, одев галстук, взятый у Сереги подошел поближе к Гомеру и стал внимательно изучать фантастический танец африканского муравьеда. Потом мне вся эта х..ня надоела и я, уставший от этой гопниковской тусовки, на которой волей судьбы мне было суждено присутствовать, поплелся домой. Где очень скоро заснул и забыл про всю эту х..н 

 Если желаешь знать больше, то не стесняйся - жми сюда!

           Наш великий биолог Евгений Борисович! Он, правда, самый крутой учитель! Он не грубит, он не орет, а только диктует и объясняет. А потом мы пишем контрошу. Кто-то пишет, а кто-то катает, но он на все закрывает глаза. Он верит, что все это фигня,  и думает: пусть катают!

Дополнительными сведениями не располагаю.